Decálogo de Will para ser una zorra rica.

En capítulos anteriores: Una pequeña nota del autor.

Decálogo de Will para ser una zorra rica:

El otro día, en una conversación que ahora mismo no sabría como calificar, de repente y sin saber muy bien por qué, salió el tema de como ser una zorra rica, vosotros sabéis que yo soy alguien inquieto, ávido de conocimiento, así que me he decidido ha elaborar lo que yo creo son los 10 pasos más importantes para conseguirlo:

1- Para ser rico hay que buscarse una fuente de ingresos, pero es importante que no venga de ti, si no te apellidas Hilton, Onassis o Versace lo tienes un poco difícil, en ese caso haz como Kevin Federline y pega un braguetazo o bien, que tus padres te pongan a trabajar de niño, para luego pedir el ¿divorcio? de ellos porque te han robado, si ese es tu caso, enhorabuena, ya eres una Olsen.
2- Tienes que buscarte una mascota, a poder ser algo pequeño que puedas vestir de manera horrible, como un perrito pequeño, un tutú es lo mejor para estos casos y un buen collar de diamantes, no te olvides de llevarlo siempre a cuestas, que vas a Paris, el perro contigo, que vas al baño, igual. Lo que ya veo más problemático es solucionar con el perro el punto 3
3- Una vez hemos logrado ser ricos, nos faltará ser zorras, esto es fácil de solucionar, limítate a frotarte con todo el mundo y a contarlo, contarlo mucho y muy exagerado, y asegura que todos tus conocidos y amigos saben como haces según que cosas y con quien, si te pillan los reporteros gráficos, es un valor añadido.
4- Comprueba que todo lo que haces, todo lo que comes y todo lo que tienes es caro, si tu amigo se compra un coche; tu dos y de gama superior,que un móvil; lo mismo y así con todo...Necesitas 300 mejor amigos, pero tienes que dejar claro que tu eres el mejor y el que más tiene.
5- ¿Quien dijo escrúpulos? Que te llevas muy bien con Lindsay, pues que mejor que contar en una reunión como le sujetabas el pelo mientras ella vomitaba, que te ves sin dinero; le robas el móvil al más famoso y luego lo vendes.
Es muy importante, si te pillan, ponerte a llorar, decir que la culpa es de algo que te habías tomado o que estas pasando por un divorcio muy desagradable.
6- Un pasado oscuro, necesitas haber pasado o por centros tipo Betty Ford o bien por una situación parecida, esto despierta un cierto morbo en la gente a la vez que denota que se te va un poco la cabeza, lo cual es muy necesario para conseguir ser LA zorra rica
7- Que tienes un mal día, que te ha sentado mal el desayuno, que tu pelo esta desastroso hoy. No hay problema, te lías a telefonazos con el primer asistente/secretario que se te aparezca por delante, que si son muchas veces, lo mismo ya se te soluciona lo del punto 6, a la par que debe relajar muchísimo.



Solo apunto estos 7 pasos por si alguien, y no miro a nadie, quiere agregar alguno, a ver si entre todos logramos un decálogo de como conseguir lo que muchos se atreven a soñar pero no a realizar. Yo de momento le veo lagunas al tema, ya me va bien como soy, además de los puntos que podría tener ya solucionado, el del perro es el que más me preocupa; yo más que perro tengo una bestia parda, cualquiera le pone nada...